Take that, Amazon!

Image

Cititor de mare calibru, mă încercase de cîteva ori imboldul de a cumpăra o tabletă special adaptată exercițiului intelectual de mai sus. Mi-au căzut ochii peste Kindle. Ecranul cu pricina – deși optimizat lecturii îndelungate, mi s-a părut cumva rece, fără… suflet. Fără personalitate. Fad. Necomunicativ. Tern. Acum, în toată vîltoarea asta iscată de tehnologie, m-am gîndit că o fi ceva în spatele entuziasmului colectiv. Și totuși, să înlocuiasca o bucată de plastic tradiționala carte? Întrebarea asta a ajuns să mă frămînte și pe mine într-o oarecare măsură așa că, înainte de a lua o decizie finală am zis că-i mai înțelept să stau și să cumpănesc avantajele și dezaventajele unei astfel de achiziții.

De ce nu aș cumpăra un Kindle?

1. Un Kindle nu poate fi folosit pe post de ascunzătoare pentru obiectele valoroase – vezi bancnota aniversară de 2000 de lei (din 2000, anul eclipsei totale de soare din România), sau a pozei fostei tale prietene. Sau a vreunui lănțug ori bijuterie cu care-ai rămas în urma împărțelii. Dacă ar fi fost după Amazon, Andy din Shawshank Redemption ar fi făcut și acum contabilitate în închisoare. Păi, ce, poți ascunde un ciocan într-un Kindle? Cum ar putea fi Amazon atît de obtuz?

2. Umberto Eco avea o vorbă: “Nu de puține ori mă mai întreabă cîte-un idiot – atunci cînd îmi priveste biblioteca, dacă am citit toate acele cărți.” Cu un Kindle îți vine peste mînă să etalezi tomul din Război și Pace, darămite să mai trezească în musafiri mirarea “Cine citește Război și Pace?”, care să aducă după sine răspunsul meu plin de modestie: “Vrei să spui – cine recitește Război si Pace?”

3. Kindle, spre deosebire de orice altă carte, nu poate fi folosit pentru a lipi un țînțar de perete. Sau, mă rog, poate fi folosit, însă doar o singură dată.

4. Băiețelul de clasa I n-o să poată niciodată să-i spună marii sale iubiri “Pot să-ți duc eu Kindle-ul pînă acasă?” Nu numai că fata cu pricina nu va avea încredere să lase pe mîna amorezatului Kindle-ul de 200 de euro, după ce l-a văzut cum arunca iarna trecută cu bulgări în celelalte fete dar toată ideea ar crea probleme severe de lipsă de încredere. Relația lor de trei săptămîni ar avea serios de suferit. Iar lipsa de încredere poate lăsa sechele pe termen lung.

5. Un Kindle nu mai poate fi folosit la întregul său potențial dacă îl uiți în plasă și îndeși lîngă el cartofi, praz, pătrunjel, mere, ulei. În plus, dacă-i desenezi vreunui personaj mustață, îi faci ochi roșii ori îi atîrni te miri ce alt obiect decorativ, Kindle-ul devine obsolete. Arată bine, e frumos, simpatic – ba chiar ar putea stîrni cîteva rîsete, dar rămîi cu o bucată de plastic inutilă atunci cînd te zgîndărește creativitatea.

6. În încercarea de a balansa o masă cu un Kindle acesta se va sparge cu siguranță. Temă pentru Amazon: cum să atragi clienții care au nevoie de cărți pentru echilibrat mese?

7. Dacă pui 10 Kindle-uri unul peste altul ca să schimbi un bec, Kindle-urile vor ceda – aici nu încape loc de polemică.

8. Cariile au șarmul lor aparte într-o bibliotecă. E-book-urile nu pot avea carii ci cel mult viruși care sînt mult mai înfricoșători și pot să-ți creeze neplăceri rezultate în urma furtului de identitate. Cărțile sînt în circulație de sute de ani și în tot acest răstimp n-am auzit de vreun furt de identitate cauzat de un car.

La urma urmei, recunosc, o carte nu se va ridica niciodată la abilitatea de a putea fi înlocuită cu doar 200 de euro după ce ai scăpat-o în toaletă.

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s