In spatiu nimeni nu te poate auzi cascind

Where no idiot has gone before

Atentie la neatentie: spoilere cit cuprinde! Mai jos.

De un’ sa-ncep si cu ce? A aparut blu-ray-ul pe net si pentru ca am ratat pelicula cind a trecut pe la cinema, am asteptat o versiune decenta. In fine, hai sa-i dam mai la vale cu ce mi-a placut: niste peisaje de te lasa cu gura casca, un alien humanoid (aka ‘Inginer’, asa-i zice in film) care bea niste zeama de cucuta de la el din munti, apoi incepe sa se dezintegreze pina-n maduva ADN-ului ce i se imprastie ulterior intr-o cascada, urmind (probabil) sa ia tangenta cu moleculele de pe Terra si sa dea nastere mormolocilor, dinozaurilor, maimutelor, babuinilor, etc… Atit.

Intra in scena cei mai debili cercetatori pe care o expeditie multi-trilionara i-a trimis vreodata in spatiu. Apare previzibil si sponsorul care iti talmaceste inca de la bun inceput ca scopul voiajului are ratiuni mult mai egoiste decit aflarea adevarului zamislirii noastre pe Pamint. E clar, si-a bagat Hollywood-ul mina si-n supa asta cosmica de a borsit-o in ultimul hal. Asta e, hai sa vedem ce se mai petrece: avem o doctorita al carei personaj musteste de insensibilitate; saracei fete i se citeste pe fata ca mai mult dramatism decit o masa de lemn nu poate scoate, oricit mi-ar chinui-o scenaristii. Putea sa ramina bine-mersi la exhibitionismul care a consacrat-o (vezi The Girl with the Dragon Tattoo – varianta suedeza, ori Daisy Diamond, o drama aflata la limita pornografiei) si nu sa i se permita asocierea cu oameni mai versati intr-ale actoriei cum e Charlize Theron ori Guy Pierce (chiar asa – ce-au cautat astia doi in mediocritatea asta?!, nu stiu…). Dar divaghez. La citeva secunde dupa aterizarea intr-un loc ales la nimereala eroii nostri aleg sa-si scoata castile de protectie fara a-si flexa nici cel mai firav neuron argumentind ca aerul e perfect respirabil, culeg un cap de alien de pe jos, il pun intr-o sacosa, se hlizesc la itirea unui sarpe extraterestru de parca s-ar fi uitat la Muppets – toate acompaniate de niste dialoguri mai seci decit un vin de surcica. – sa tinem cont ca asta e prima interactiune cu un mediu extraterestru din istoria omenirii –

Mai tirziu, cea mai mare descoperire a secolului arde ca o broasca intr-un cuptor cu microunde dupa ce doctoritele cu diplome in mileuri reusesc sa-i dea citeva doze nepotrivite de curent electric – pesemne pentru a-i stimula tesutul organic. Pelicula musteste de momente de ageamie iar personajele au reactii dintre cele mai lipsite de sens: in momentele de tensiune ramin de-a dreptul timpe, pentru ca in cele de cumpana si analiza sa faca mai rau ca pacientii unui spital de psihiatrie. Bag seama ca momentele de idiotenie au venit uneori si involuntar, actorii gindindu-se si ei la ridicolul situatiei si al vorbelor ce le ieseau pe gura. Mai vine cite-un efect special de mai spala cumva inconsistentele de mai sus insa insuficient pentru o clatire completa. A, am zis ceva de secventele de kilareala? Stai si te uiti ca prostul si te gindesti ‘unde-i suspansul’? Cred ca si acum daca as pune The Thing-ul lui Carpenter tot mi s-ar zburli pielea pe spinare, pe cind cu tentaculele de cauciuc cu muci ale lui Scott nu pot decit sa strimb nemultumit din gura si sa ma gindesc cit o mai fi pina la final. Sau de ce trebuie toti monstrii sa aiba tentacule? Ma rog, mai putin hibridul care iese la final din imperecherea caracatita extraterestra + space jockey.

Cred ca urletul slobozit de guralivul de mai sus a fost tot unul de disperare: nu priceeeeeeep, nu inteleeeeeeeeeeg, scoateti-ma de aiiiiiiiici! La fel ca si el, si eu m-am simtit prost pierzind doua ore din viata uitindu-ma la atitea asalturi asupra logicii si inconsistente incit incepe sa-mi piara speranta ca cinematografia SF va mai scoate ceva notabil in viitorul apropiat. Sa vedem ce-o mai fi cu ultima gaselnita a Wachowskylor (desi la prima lectura pare o poveste cam alambicata) ori ‘Looper‘-ul care sta s-apara.

Verdict (daca mai era nevoie): 2* din 10*.

Advertisements

One thought on “In spatiu nimeni nu te poate auzi cascind

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s